معظم الناس لديهم مشاعر سلبية للغاية إذا اضطروا إلى رفض شخص آخر. كيف نتعلم أن نقول "لا" - يسأل كل مريض آخر من أخصائي نفسي ممارس في إحدى الجلسات ، لأن مشكلة الرفض المختص ليست شخصية بقدر ما هي اجتماعية.
لقد حدث في مجتمعنا أن اللائق و "الحق" يعتبر حالة يذهب فيها الشخص دائماً نحو الآخرين ، حتى على حساب رغباته وقدراته الخاصة. منذ الطفولة ، وضعنا في خوف من رفض الطلب ، ونتيجة لذلك ، فإن الشخص إما أن يفعل شيئا باستمرار غير سارة له ، أو يضطر إلى مراوغة والكذب.
محتوى المقال:
قواعد الرفض
مزايا المخطط
المرحلة النهائية من الفشل
تعليق علم النفس
في كلتا الحالتين ، الشعور بالذنب (أمام المحاور أو نفسه) الاستياء والتهيج لن يمنعك من الانتظار. هذا هو السبب في أن كل واحد منا يجب أن يتعلم أن يقول شركة "لا" على نحو لا يسيء إلى من يسأل.
قواعد الرفض المختص
أولا تحتاج إلى فهم وتذكر خطة الفشل بشكل صحيح ، فإنه سوف يعطيك القوة في موقف صعب للرد بشكل صحيح ، حتى لو كنت مرتبك وقلق. استعملت هذا المخطط لمدة شهر تقريبا قبل أن يصبح مألوفا ، الآن أجب بدون تفكير ، ودائما بإخلاص. 
لذا ، إذا سئلت عن شيء غير سار وغير مرغوب فيه وصعب (على سبيل المثال ، التقط صديقًا ليلاً من المحطة):
- بادئ ذي بدء ، قم بمراعاة الشريك - تريدني أن ألتقطك من محطة القطار في الساعة الثالثة صباحًا.
- صياغة الرفض ، وذلك باستخدام "I-message" - أحتاج إلى الحصول على الساعة 7 صباحا للعمل ، وغدا لدي يوم مهم. لا أستطيع أن أمضي نصف الليل بدون نوم ، وعلي أن أترك هذه الرحلة ؛
- أخبرني عن مشاعرك - أنا آسف جدا لأنني لا أستطيع مساعدة أعز صديق لي في مثل هذه الحالة ، أشعر بالضيق.
- إذا كان لدى شخص ما ما يقوله ردا على ذلك ، استمع ؛
- عرض الحل الخاص بك لهذه المسألة ، دون أن ننسى القاعدة "50" - هيا ، سأدعو سيارة أجرة لك في وقت وصول القطار.
قد يحدث أن يبدأ الشخص في إقناعك بتغيير القرار. الشيء الرئيسي في هذه اللحظة هو عدم الغضب ، ولكن ببساطة لتكرار رفضه مع إعادة هيكلة صغيرة للاقتراح. مع طرح مناقشة تفصيلية ، تبدأ الموافقة الزائفة.
من المهم! رسائل I هي فقط عنك. لا يمكنك أن تبدأ مع الضمير "أنا" ثم انتقل إلى الشريك.
مثال على كيفية التحدث ليس ضروريًا - "لا يمكنني أن ألتقطك من المحطة ، لأنك ستأتي متأخرة جدًا". هذه العبارة لا شيء خاص ، ولكن لا شعوريا ينظر إليها على أنها البحث عن المذنب.
ما هو هذا المخطط جيد؟
ويستخدم الفرضيات التي وضعها كبار علماء النفس الممارسين. على سبيل المثال ، نتعرف على رسائل I-I من كتب Yu.B. Hippenreiter ، أخصائي رائع. هذه المهارة مفيدة جدًا حقًا.
من خلال إظهار الشريك ، نبلغه أننا استمعنا إليه بعناية. في كثير من الأحيان يبدأ الشخص في الرفض على النحو التالي: "نعم ، أنت تفهم ، لدي هنا ..." وللمحاور بالفعل أساس للإهانة الداخلية. لم يُسمع ، من الكلمات الأولى التي يريدون الخروج منها. من المهم أن تدع الشخص يعرف أنك سمعته.
من المهم! من المستحيل تكرار عبارة المحاور بالضبط ، فهي تشبه التقليد ويمكن أن تسيء. من الضروري أن ينقل مسموع في كلماتك الخاصة. بالمناسبة ، في هذه المرحلة قد يتضح أنك لم تفهم بعضكما البعض.
رسالة I تعطي إمكانية الفشل لينة ، والتي لا توجد معارضة. في الوقت نفسه ، يوضح أن نواياك صلبة ، فهي لا تعتمد على عوامل خارجية. لذا فأنت تحرم مقدم الطلب من فرصة ممارسة الضغط عليك أو المساومة. عندما تتحدث عن مشاعرك ، فإنك توضح للشخص أنه ليس بمفرده الآن. الرفض غير مريح له ، أنت لست جيدًا أيضًا. ومع ذلك ، تضطر إلى رفض ، على الرغم من المشاعر السلبية.
تقديم حل لسؤال هو فرصة رائعة لإظهار موقف ودي تجاه الشخص ومساعدته. لكن الأخصائيين النفسيين يقولون إن المساعدة يجب أن تكون مفيدة ، ولا ينبغي أن تحفز مقدم البلاغ على محاولة حل المشكلة على حساب الآخرين. وهنا ستساعد القاعدة الذهبية - في عرض 50٪ من الجهود التي تقوم بها ، على أن تظل النسبة الباقية 50٪ هي الشريك. من خلال تقاسم المسؤوليات والعواطف والمسؤولية ، فأنت بالفعل تساعد.
المرحلة النهائية من الفشل
عندما أصبح من الواضح كيف تتعلم كيف ترفض ، عليك أن تفهم أكثر وكيف تعمل مع العواقب. لا ينبغي أن تتوقع أنه بعد الرفض ، سيكون الشخص سعيدًا وسيتركك بمفردك بابتسامة. بعد كل شيء ، تم تربيتنا جميعًا وفقًا لنمط معين ، وكما لم نتعلم كيف نرفض ، لا يمكننا قبول حالات الفشل أيضًا.
في قلب كلتا العمليتين هو فهم أن لكل شخص حرية الاختيار الخاصة به. لديك الحق في السؤال عن أي شيء ، لديك نفس الحق في رفض. ولكن قد يكون لدى الشخص الطامح مشاعر سلبية ويعلمك بذلك. إذا لم يكن هناك أي إهانة في خطابه ، يجب ألا تشعر بالإهانة. 
في بعض الأحيان ، عندما يبدأ الشخص في تحديد حدود شخصيته ، وفي بعض الحالات يقول "لا" ، يحاولون الضغط عليه بالإهانات والاتهامات. من المهم ألا تأخذهم إلى القلب. حتى عندما اشتعلت النيران ، يفهم المحاور فيما بعد موقفك وسيقدر علاقتك أكثر. إذا لم يكن كذلك ، فهذا يعني أن هذا الشخص قد تم إعداده لاستخدامك فقط.
تبدأ المرحلة الأخيرة من الفشل بالفعل بعد أن يُقال "لا" الرئيسي. خلال هذه الفترة ، تحتاج إلى قبول وفهم أي مشاعر من الشخص الذي سأل ، ولكن تبقى أيضا لمصالحك. تذكر ، لقد سبق لك أن فعلت أكثر من ذلك بكثير من خلال قبول عرض غير سارة وتحقيق الوعد ضعيف.
آنا ، موسكو
