تحياتي للجميع! اليوم أريد أن أقول كيفية تحسين العلاقات مع زوجك أو صديقك أو حبيبتك. كان أساس هذه المقالة هو الإجراء الذي كان مدعومًا من قبل القراء.
طلبت منهم مراسلتي عبر البريد الإلكتروني حول مشاكل علاقاتهم ، وبناءً على إجاباتهم ، حاولت أن أقدم في هذا المقال المشاكل الأكثر شيوعًا في العلاقة بين الأزواج. أنا أيضا على أساس أخطائي السابقة في الحياة مع زوجتي. من هذه الأخطاء ، توصلت إلى استنتاجات ، سأشاركها بكل سرور في هذه القواعد.
القاعدة 1 - تحمل المسؤولية عن نفسك
لقد سمعنا الكثير عن مدى أهمية القدرة على تحمل المسؤولية في العلاقة. وما هي الكوارث التي تقود الشركاء لدفع اللوم عن أفعالهم وكلماتهم على الشخص الآخر أو إلقاء اللوم على الظروف.
لكن بالنسبة لي ، فإن قبول المسؤولية لا يعني فقط الاعتراف بذبيري بالذنب ، ولكن الأهم من ذلك ، يعني أن تكون مستعدًا لتصحيح ما حدث من خلال خطأك. الناس الذين يلومون الشريك أو شخص آخر على مشاكلهم ، ولكن ليس أنفسهم ، يستسلمون فقط إلى الصعوبات ، يستسلمون. "لا ألوم هذا ، لذا لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك!"
لكن تحمل المسؤولية يعني الوصول إلى الإدانة: "نعم ، حدث ذلك بسببي ، مما يعني أنني أستطيع التأثير عليه!"
أتفهم مدى صعوبة الاعتراف بشريك أنك ارتكبت خطأ ، وأنه كان من الممكن أن تفعل ما هو أفضل من ذلك. والشيء الأكثر صعوبة هو القيام به في تلك اللحظات التي يتألم فيها كبرياءك. ولكن إذا لم تقم بذلك ، فستتخلص من المشكلة وستعلق ، دون حل ، في مساحة علاقتك.
يبدو أنك لا شعوريًا أنك ، باعترافك بالأخطاء ، تظهر ضعفًا. ولكن في الواقع ، من خلال تحمل المسؤولية ، وتجاوز كبرياءك الجريحة والكبرياء ، فإنك تظهر قوة حقيقية! لأنه من الأسهل بكثير إلقاء اللوم على شخص آخر غير الاعتراف بالخطأ! الرغبة في الإشارة إلى الأسباب الحقيقية للمشكلة وتصحيحها ، حتى لو كانت هذه الأسباب قد خلقتك - علامة على الشجاعة والحكمة الحقيقية.
أين تبدأ مسؤولية علاقتك وتنتهي؟ أعتقد أنه يمتد أكثر بكثير مما كان يعتقده العديد منكم. أنت مسؤول ليس فقط عن أفعالك ، ولكن أيضًا عن رد فعلك تجاه الأحداث.
إذا غضبت زوجتك بسبب اتهامك الغير عادل ، وأزعجتك بالمقابل ، فلم يكن الزوج الوحيد الذي كان مذنبا في إلقاء اللوم عليك بصورة غير منصفة ، لكنك أيضاً. تكمن مسؤوليتك في حقيقة أنك لا تستطيع إبقاء نفسك في متناول اليد وإحضارك إلى الفضيحة ، على الرغم من أنك تستطيع حل المشكلة بسهولة أكبر. أنت شخص حر وأنت مسؤول عن رد فعلك ، لا يمكن لأحد أن يجعلك غاضبًا ومزعجًا ويخرج من نفسك. فقط نفسك يمكن أن تفقد أعصابك.
إذا كان زوجك لا يريد أن يتخلى عن عاداته السيئة ، على الرغم من تأكيداتك ، فكر ، ربما كنت قد ضغطت عليه أكثر من اللازم ، اتهمته بدلاً من أن تفهمه واقترح طرقاً فعالة للخروج من المشكلة؟
لكن لتحمل المسؤولية ، هذا لا يعني إلقاء اللوم على نفسك. ويعني ذلك الوصول إلى تحقيق مقدار ما يمكن أن تشاركه أنت وشريكك في حل المشكلة ، بدلاً من الابتعاد عنها. في الأمثلة المذكورة أعلاه ، يكون كلا الشريكين مسؤولاً عن المشكلة. وصدقوني ، إذا أخذت جزءًا من مسؤوليتك ، ولن تلومه تمامًا على شريكك ، فسيكون من الأسهل على شريكك أن يصبح مدركًا لمشاركتك في المشكلة.
أوافق ، هناك فرق كبير بين:
"كم أنت متعب يتهمني باستمرار بكل شيء! لا يمكنك العيش بدون ادعاءاتك!"
و
"أعتقد أن خطأي هو أنني فقدت أعصابي ، لا ينبغي عليّ أن أصرخ عليك وأثير نزاعاً. ربما لا تكون اتهاماتك بدون أساس ، لكنك تعبر عنهم بشكل عدواني جداً ، ويبدو لي أنهم جزئياً". لن أتعامل معها ، ولست بحاجة إلى الصراخ ، ولكن عليك أن تتعلم كيفية التعبير عن رأيك بهدوء ".
لا أقول إن كلا الزوجين مذنبان في كل صراع. أحاول أن أقول مدى أهمية حل كل مشكلة في الأسرة معا! بعد كل شيء ، لا ترتبط العلاقات بك فقط ، ولكنها تتعلق أيضًا بشخص آخر. وإذا لم يقم الشريكان بدور نشط في العلاقة ، فسوف تنهار مثل هذه العلاقة.
وإذا أخفقت أنت وشريكك في تحمل المسؤولية عن النزاع ، فاستخدم قاعدة جيدة. بدلاً من الجدل حول من هو على حق ومن يقع عليه اللوم ، اسأل كل واحد بنفسك: "وماذا يمكنني أن أفعل شخصياً لتصحيح الوضع؟" صدقوني ، إذا كان كل شريك يسترشد بهذا المبدأ البسيط ، فسيصبح من الأسهل تطوير علاقتك وإيجاد طريقة للخروج من المواقف المثيرة للمشاكل.
القاعدة 2 - لا تتجاهل الصراعات
أنا أعرف كم أريد بعد مرور حرارة مشاجرة ، أن أعتنق ، أعطي راحة للأعصاب المتوترة وننسى بهدوء ما سبب النزاع حتى يحدث مثل هذا. لا تجعل هذا الخطأ الشائع في علاقتك! نعم ، امنح نفسك الوقت ، وتهدئة ، وصنع السلام ، ثم عد إلى تحليل أسباب الصراع. لماذا حدث ذلك؟ من المسؤول عن ذلك؟ كيف يمكنك شخصيا وزوجك حل هذه المشكلة؟
لكن لا تعلق على الإلهام المؤقت الناجم عن الهدنة. الآن تريد أن تتصرف ، ولكن سرعان ما ستنتقل حماسك. حتى لا نستسلم وعدم العودة إلى تجاهل المشكلة. ناقش إجراءات كل طرف على حدة قدر المستطاع لإزالة النزاع. متى ستبدأ هذه الإجراءات؟ ماذا ستكون هذه الإجراءات؟ ما هي الشروط التقريبية للتغلب على المشكلة؟
إذا كان أحدكم يفقد أعصابه باستمرار ويظهر انفعالاته مفرطة ، ابدأ في ممارسة الممارسات التي تساعد في موازنة عواطفك ، مثل اليوغا أو التأمل.
إذا تحدث الصراعات بسبب العادات السيئة للزوج ، ثم إيجاد طريقة لمساعدة الشخص على التخلص من هذه العادات. ولكن لن يترك الشخص الذي سيحارب الإدمان لوحده! دعه يرى التفاهم والحب والاستعداد لتقديم أي دعم من شريكه.
لا تسكن إلا على ما تعرفه. إذا كنت لا تعرف طريقة حل مشكلتك ، فهذا لا يعني عدم وجود مثل هذه الطريقة. إذا كنت تريد حقاً التغلب على بعض الصعوبات ، فستجد كيفية القيام بذلك. لأن الذي يسعى دائما سيجد! وجميع الحواجز لا تخلق سوى الكسل.
حل الصراعات بشكل بناء بدلا من الصراخ على بعضهم البعض ، ومن ثم تعانق ونسيان كل شيء حتى الشجار المقبل.
القاعدة 3 - أقل الإهانة ومعرفة كيفية يغفر
الاستياء في العلاقة بمثابة وسيلة للتأثير على شريك حياتك: "انظر كيف فعلت سيئة ، لذلك لن أتحدث معك". أو يمكن أن يكون وسيلة للانتقام: "بسبب ما فعلته ، سوف أقوم بالإساءة إليك." خطر الاستياء هو نفسه خطر المصالحة العاطفية ، وبعد ذلك ننسى ما تسبب في الصراع. تهدأ المشاعر بهدوء ، يمر الاستياء: بعد كل شيء ، لا يمكننا أن نغضب إلى الأبد. وفي بعض الأحيان يبدو لنا أنه من خلال جرمنا ، قمنا بالفعل بحل المشكلة. إما أظهرنا للشريك ، كما تأذينا ، والآن نحن نعتقد أنه هو نفسه سيفهم ويصحح كل شيء. أو أننا عانينا فترة "وقائية" من الافتقار إلى التواصل مع بعضنا البعض ، حيث يبدو لنا أن علاقاتنا قد استعدت من تلقاء نفسها ويمكن أن تستمر أكثر.
لكن هذا شعور خادع ، علاوة على ذلك ، لا يمكن أن يكون أنت وحدك ، بل شريكك أيضًا. لا تريد أنت ولا هو العودة إلى النزاع ، الذي يبدو أنه قد مر بالفعل.
ولكن من الأفضل دائما العودة إلى أسباب الصراع ، كما قلت في الفقرة السابقة. إذا كنت تريد التأثير على شريكك ، فمن الأفضل دائمًا القيام بذلك في شكل حوار هادئ وبناء من الجرم. حسنا ، الانتقام بالتأكيد لن يجعل علاقتك أفضل.
بعض الناس يشعرون بالإهانة من حقيقة أنهم يفهمون دون وعي عبثية ادعاءاتهم ، فهم يفهمون أنه من الأفضل عدم التعبير عنهم بشكل مباشر ، ولكن أن يشعروا بالإهانة وعدم قول أي شيء ، هذا هو الوقت المناسب! تجنب مثل هذه الألعاب! بشكل عام ، تجنب أي طرق للتلاعب بمشاعر الشريك ، وأحدها إهانة.
ولكن حتى إذا كنت مستاءًا ، فاعلم كيف تسامح!
القاعدة 4 - اعترف بالذنب
يمكن أن يكون من المهم جدا بالنسبة لشريكك أن تعترف بذنبك وتتوب بإخلاص. حتى بعد أن يكون قد استنفذ الصراع ، وقمت بإحلال السلام ، لا تكن كسالًا للاعتذار ، قل مدى أسفك إذا شعرت بحدوث خطأ خاص بك. ننسى حقيقة أنه قبل ذلك تم الدفاع بحماسة وكنت لا تريد أن تتحمل المسؤولية ، وتخطى كبريائك وأقول إنك كنت مخطئا. ولكن افعلها بقلب نقي ونوايا صادقة!
لا تفعل ذلك كخدمة أو تقديمه كعمل سخي ونبيل في توقع أن يسقط شريكك على الفور قبل توبتك. كن على استعداد أن يتم الوفاء بك الأسف ببرود وبدون حماسة. يجب أن لا تتفاعل معها كما لو أن لفتك النبيل لم يكن موضع تقدير. صدقني ، سوف يستغرق الأمر بعض الوقت ، وسوف يقع ندمك في نسخة ورقية في خزنتك لعلاقتك!
القاعدة 5 - الاستماع إلى الآخر ، تعلم أن تقبل النقد بوعي.
اقرأ المقال: كيفية الرد على النقد.
في خضم النزاع ، عندما يتبادل الشركاء الإتهامات والمطالبات ، لا أحد يستمع إلى أي شخص. كل من أطراف النزاع في حالة هجوم أو حماية ، لكن ليس في حالة إدراك وفهم. هذه هي الطريقة التي تعمل بها النفسية لدينا ، والتي نحاول في المقام الأول أن ندافع عن أنفسنا من النقد ، ونجد تناقضات فيها ، والعثور على أكثر الفرضيات إقناعا أو الرد عليها بالنقد المضاد. المشكلة هي أننا لا نفكر دائما ، كما هو في الواقع ، لا نرى الحقيقة ، نطيع آلية النفس القديمة. ونعتقد أنه بما أننا يبدو لنا أننا على حق ، فهذا يعني أننا على حق بالفعل.
حاول تغيير هذه الأنماط المألوفة ، وبدلاً من البحث فوراً عن حجة مضادة أخرى في مشاجرة ، فكر في مقدار النقد الموجه إليك صلبة؟ محاولة للهروب من استياءك وتهيجك. لا تسمح لأنيك المُسيئة أن تسبقك ، مثل رجل يلدغ من نحلة.
يندهش من انتقاد الأنا يجعلك تفكر: "أشعر ، لقد شعرت بالإهانة ، يجب أن أجيب". يمنعك من النظر إلى المشكلة من وجهة نظر شخص آخر. ولكن إذا حاولنا في المقام الأول أن نتخيل كيف يرى الشخص الآخر كل شيء ، فعندئذ سنصبح أكثر موضوعية وفهمًا لشريكنا بشكل أفضل ، وبالتالي ، لن نرد بشكل حاد على النقد وننظر إليه بصرامة أكبر.
فقط خذ وقتًا خارجًا ، تهدئة العواطف ، اترك صمت الكبرياء ، الذي يعيدك مرة أخرى إلى إهانات "أنا". وركزوا بهدوء على الشريك ، حاولوا كما لو أن الانتقال عقلياً إليه. كيف يرى الوضع في سياق ما تعرفه عنه وتاريخ علاقتك؟ لماذا ينتقدك؟ ما هي أسبابه لهذا؟ كيف يتفاعل مع بعض أفعالك ، ما الذي يشعر به؟ هل هو نفسه يسمح مثل هذه الإجراءات بالنسبة لك؟ كيف ستشعر لو كنت تعامل هكذا؟
خلال هذا التمرين الذهني ، ستقوم الأنا ، مثل مغناطيس ، بجذب أفكارك إلى نفسك ، إلى موقع "أنا" ، بمجرد أن تلاحظ ذلك ، عليك أن تحول الانتباه بسلاسة إلى موقف "HE-ON (إنها تشعر وترغب)". عندما تحاول ذلك ، ستدرك أنه ليس من السهل على الإطلاق تجاوز ما تريده ، ورغباتك ووضع نفسك في مكان شخص آخر. لكن كل شيء يأتي بتجربة ويمكن للمرء أن يتعلم تغيير تصور المرء الأناني عن كل شيء بمرور الوقت.
لا أستطيع أن أقول إن هذا التمرين سيقودك إلى حقيقة أنك سترى خطأك في ما حدث. لا ، فأنت تبدأ ببساطة في فهم شريكك بشكل أفضل وتوجيه النقد أكثر.
اسأل نفسك أيضًا: كيف يمكن أن يساعدك النقد؟ نعم ، مساعدة بالضبط. الاستماع إلى النقد يعني عدم الاستيلاء عليه كوسيلة لإسقاط كرامتك أو التقليل من احترامك لذاتك. هذه فرصة للحصول على فكرة عن نقاط ضعفك أو ضعفك أو فهم كيف يدركك شريكك.
تخيل أنك أتيت إلى الطبيب لفحصها وقال لك: "لديك وضع سيء ، وزائد زائد وكولسترول مرتفع." ليس من المعقول جدا أن نجيب عليه: "انظر إلى نفسك ، وأنت نفسك ليست نحيفة جدا!" بالطبع ، سيكون من الصحيح الاستماع إلى كلمات الطبيب واستخدام توصياته ، على سبيل المثال ، تناول الأطعمة الدسمة أقل والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية.
ولكن لماذا لا يمكننا دائما الاستماع إلى كلمات نصفين لدينا ، حتى لو كانت تتعلق بشخصيتنا وشخصيتنا؟ بعد كل شيء ، يمكننا أيضا تغيير ذلك ، معرفة أوجه القصور لدينا والتخلص منها ، تماما كما يمكننا تصحيح المشاكل مع الوزن الزائد. فهم ، لا يقصد النقد لتذكيرك نقاط الضعف الخاصة بك ، فإنه يتيح لك الفرصة لتحسين ، لتصبح أفضل!
بالطبع ، ليس دائما كافيا. ولكن إذا لم تتطابق مع الواقع ، فما الفائدة من الإساءة والقلق؟ وإذا كان هذا صحيحًا ، فحينئذٍ لا ينبغي عليك الاستجابة باتهامات انتقامية! في أغلب الأحيان هناك نسخة مختلطة: النقد مبالغ فيه ، ومكثف من المشاعر والاستياء ، مزين بالمضاربة. والحكمة الحقيقية للعلاقات هي أن تكون قادرة على عزل ما هو صحيح حقا واستخدامه لفهم أفضل لنفسه. وبينما لا يستجيب لاتهامات فارغة لا أساس لها.
سأشرح كل ما يقال في هذه الفقرة بمثال من الحياة الأسرية. زوجتي تقول لي في بعض الأحيان: "أنت لا تستمع لي ،" عندما ، مرة أخرى ، بعد أن دفنت عملي في عملي ، أفتقد كلماتها.
بالطبع ، أنا لا أقبل مثل هذه الصياغة القاسية: "أبدًا!" (بعد كل هذا ، هذا غير صحيح!) ويبدأ في الدفاع عن نفسه. كان رد فعلي الأول عادة: "نعم ، أنت تبالغ في كل شيء ، أنت فقط تشتت انتباهي ، لا أستطيع التبديل بسرعة عندما أعمل ، أنت نفسك لا تستطيع إيجاد اللحظات التي يكون فيها من الأفضل الاتصال بي". ولكن عندما تحاول أن تشتت انتباهك ، تظهر صورة مختلفة إلى حد ما.
في الواقع ، في كثير من الأحيان ، عندما يعالجني أحد الزوجين ، لا أتفاعل ، حتى إذا لم أكن مشغولاً بالعمل ، ولكن فكر في شيء (أنا أعتبر هذا الصراع في سياق تاريخ العلاقات ، لكي نفهم كيف تدركه). هل لاحظت رد فعل من جانبها (هل تفعل ذلك)؟ عندما أتحدث معها ، غالباً ما تستمع لي. ولكن إذا كانت تتجاهل كلماتي باستمرار ، فمن المحتمل أن أكون مستاءً من هذا (وإذا كنت في مكانها؟). والاستياء يسبب العواطف بسبب ما تقول: "أنت لا تستمع أبدا!" (ما هي مشاعرها؟) بالطبع ، هذه مبالغة ، غالبا ما أستمع إلى ما تحاول قوله. هذه المبالغة هي سبب المشاعر ، ولكن هذه المشاعر يمكن فهمها. ربما أحتاج أن أكون أكثر حذراً وأن أتعلم الاستماع إلى زوجتي عندما تتحدث معي ، ولا ترتقي بأفكارها. سأصبح ببساطة أكثر انتباهاً في الحياة إذا تعلمت الاستماع إليها (كيف سيساعدني ذلك على أن أصبح أفضل؟).
القاعدة 6 - الانتباه إلى الإيجابيات
لذلك اتضح أننا اعتدنا تدريجيًا على فضائل النصف الثاني. تتحول إلى واقع بالنسبة لنا ، ونحن نبدأ في الغالب بملاحظة أوجه القصور. وينظر إلى هذه العيوب بشكل خاص مقارنة مع الأزواج الآخرين. بعد أن أمضيت سنوات قليلة مع زوجتي المستقبلية ، بدأت أفكر في كيف قد لا نلائم بعضنا البعض ، لأننا كنا مختلفين بطرق عديدة. بدأت بالتفكير في الخلافات وأوجه القصور ، وبدا في وقت ما أنها كانت المشكلة الوحيدة والأكثر أهمية.
وبعد سنوات قليلة فقط أدركت كم مشترك بيننا في الواقع. وتتجلى هذه القواسم المشتركة والتشابه في مثل هذه الأمور الأساسية التي تعتاد عليها بسرعة ، وفي بعض الأحيان يصعب عليك الخروج منها ، خاصة إذا بدأت بالتفكير فقط في الاختلافات وأوجه القصور لشريكك. والفروق الدقيقة هي الفروق الدقيقة لتبرز على خلفية الأنماط العامة ، مما يلفت الانتباه إلى أنفسهم.
الناس تختلف عن بعضها البعض وجميع عيوبها. لا يمكنك العثور على شخص مثالي أو مماثل بشكل مثالي لك. انها فقط يجب ان تكون مقبولة.
حاول ألا تقارن باستمرار شريكك مع الآخرين. حاول أن تفكر في ما هو جيد فيه ، ما تشبهه ، بدلاً من التفكير في السيئ فقط. لماذا تحبينه؟ ربما للفهم ، لشخصيته ، لعقله ، لتلك الأشياء التي بقيت فيه الآن ، لكنك فقط توقفت عن الاهتمام بها؟ تخيل هذه الفضائل في ذهنك وتشكر عقليًا الشخص على امتلاكها. ومن الأفضل أن تقول بكلمات لشابك مدى امتنانك لصفاته ومدى حبك له! سيكون سعيداً جداً ، وسوف يرى أن فضائله هي قيمة ، لا يتم تجاهلها. دعونا نفعل ذلك اليوم بشكل صحيح عندما تراها! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. لماذا؟ Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. لكنها ليست كذلك. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
