اليوم سوف نتحدث عن كيفية التوقف عن الجدل مع الناس سواء في الاتصال المباشر أو عبر الإنترنت. كثير من الناس لديهم رغبة مؤلمة ، لا يمكن السيطرة عليها لإثبات قضيتهم. إن المشاركة في النزاعات لا تجلب لهم الرضا ، لكنهم لا يستطيعون التوقف عن أنفسهم ، حتى لا ينخرطوا في مناقشة شرسة وعديمة المعنى ، في تلك اللحظات التي لا يتفق فيها شخص ما مع وجهة نظرهم.
ولم أكن استثناء من مثل هؤلاء الناس.
عقلي الصعب
كل شخص يعاني من أوجه القصور "الصعبة" التي يصعب التعامل معها. كانت إحدى عيوبي الصعبة دومًا رغبة لا يمكن السيطرة عليها في المجادلة ، للسيطرة على أي نقاش ، للإصرار على صحة رأيي.
يجب أن أقول أنه كان من الأسهل بالنسبة لي أن أتوقف عن التدخين أو الشرب من التوقف عن المشاركة باستمرار في النزاعات. (لا تندهش من مقارنة العادات السيئة ببعض سمات الشخصية ، ولا أرى فرقاً كبيراً بين الإدمان على المواد المخدرة (النيكوتين) والرغبات غير القابلة للسيطرة في مجال السمات الشخصية ، وفي الحالتين نعتمد على بعض ثم العواطف ، أي أننا نتعامل مع نوع من الإدمان ، وليس من الأهمية بمكان كيف نحصل على هذه المشاعر: بمساعدة السجائر والمشروبات ، أو المشاركة في نزاع ، تظهر نبضات لتأكيد الذات ، إلخ.)
أنا حقا "أحب" للمشاركة في النزاعات ، وخاصة على الإنترنت. لم يكن بإمكاني مجرد ترك المناقشة إذا كان هناك بعض الأشخاص الذين لا يتفقون معي. تسببت هذه النزاعات لي الغضب والعدوان ورفض حاد وجهة نظر شخص آخر ، وتهيج. كان حقا مثل الإدمان. بينما كنت في مركز النقاش ، لم ألاحظ أي شيء حولها. يمكن أن أنسى الطعام ، وقد أكون متأخرا للعمل فقط لأنني أصبحت مهتما جدا في الجدال مع شخص لم أكن أعرفه ، ولم أر أبدا ، وعلى الأرجح ، لا أرى أبدا.
عندما ابتعدت عن جهاز الكمبيوتر ، كان عقلى كله مشغولا فقط باختراع طرق أكثر ذكاء وذكية للدفاع عن وجهة نظري ومهاجمة رأي خصمى. سحبت الجراثيم الكثير من القوة العاطفية من لي ، لكنها لم تؤد إلى أي شيء. بقيت مع رأيي ، بقي خصومي معها. كل ذلك ترك الوقت الضائع والكثير من المشاعر غير السارة.
لكني لم أفهم على الفور أنني أتعامل مع إدمان ضار. لفترة طويلة ، ظننت أنني أفعل شيئًا مفيدًا ومهمًا للغاية ، عندما قلت في أي منتدى أنني أذكى من أي شخص آخر ، وكان رأيي بشأن مشكلة ما صحيحًا ، بينما كان الجميع خاطئًا.
فهم أن هذه مشكلة ، وهذا هو خطأي ، وجاء في وقت لاحق.
فضح العيوب
إذا قارنا الميل إلى المجادلة مع الرذائل الأخرى ، على سبيل المثال ، مع الحاجة الجنسية المتضخمة أو الإدمان على الكحول ، يمكننا القول أن الرغبة في إثبات أنها في صواب في كل مكان ليست مدمرة مثل الشرور الأخرى المذكورة أعلاه. لا يؤدي ذلك إلى مشاكل صحية كبيرة ولا يؤدي في كثير من الأحيان إلى تدمير العائلات. لكن الحقيقة في بعض النواحي ، هي أسوأ من العديد من نقاط الضعف الإنسانية الأخرى.
على سبيل المثال ، الرغبة الجنسية المنتفخة في ممارسة الجنس لا تصلح للإشباع النهائي. يبحث "Sexogol" باستمرار عن فرص لممارسة الجنس ، فهو يشعر برغبة ساحقة. لا يمكن إشباع هذه الرغبة بصورة نهائية: إن تحقيقها يؤدي فقط إلى الرضا على المدى القصير ، والذي يظهر بعده "التوق".
وكلما كان لديه الجنس ، كلما كانت هذه الرغبة أقوى ، كلما زاد مقدار عدم رضاه. أريد أن أقول إنه في مثل هذه الصورة ، هناك سعادة أقل بكثير مما قد يظن العديد من الناس. حالة البحث الدائم عن شريك جديد هي حالة من عدم الرضا المستمر مع فترات راحة قصيرة. نعم ، هذا الشخص يشعر بالسعادة والرضا أثناء ممارسة الجنس ولفترة قصيرة بعد ذلك. لكنه في أحيان أخرى يبحث عن طرق لإرضاء رغبته وهو في خوف دائم من فكرة أنه لا يستطيع القيام بذلك.
"خلاصة" الخلافات ، خلافا لـ "sexaholic" ، ليس لديها أي فواصل قصيرة للارتياح! إذا كنت أنت نفسك عرضة لهذا الاعتماد ، فسوف تفهم بسهولة. فقط اسأل نفسك ، في أي نقطة في النزاع هل أنت راضٍ وراضٍ؟ دعونا فرز كل سلسلة الأحداث الممكنة. أقترح إعطاء مثال على نزاع على شبكة الإنترنت ، وهذا مثال ، في رأيي ، سيكون أكثر كاشفة. على الرغم من أن النتائج منه تنطبق أيضا على النزاعات في الحياة الحقيقية.
تخيل أن شخصًا ما لم يتفق مع رأيك ، لقد واجهت تهيجًا وحاجة ماسة للدفاع عن وجهة نظرك. تكتب الإجابة لخصمك. أنت كتبت ذلك. راض؟ لا ، أنت مجمدة في تعليق أنه سوف يستجيب. أنت خائف من أنه لن يقبل حججك ويطرح حججاً جديدة ، ومن ثم سيتعين عليه مرة أخرى إثبات شيء ما.
ذهبت إلى المنتدى عدة مرات ، مقاطعة عملك ، والتحقق من الإجابات. للمرة الخامسة تحديث صفحة الويب ، وجدت أنه تم الرد عليك وهرعت على الفور لقراءة! حسنا ، ما هو؟ لا يوافق! (ما الذي كنت تأمله فعلاً؟) يجادل مع حججك ، ولا يعتبرها جدية! وهنا مرة أخرى تشعر "بحاجة" للدفاع عن نفسك!
فأجبته ، ثم أخبرك ، مرة أخرى أخبرته. يتم تسخين النقاش! لقد انتقل المعارضون بالفعل من مناقشة مشكلة مجردة لمناقشة شخصيات بعضهم البعض. كل واحد منهم لا يمكن أن يتوقف ، حيث أن المشارك الرئيسي في النزاع هو كبرياء الجرحى لممثلي المناقشات. لا أحد يوافق على أحد. الجميع يتحدث عن نفسه ، لا يفهم الآخر. أخيرا ، خصمك متعب. غادر آخر تعليق كاوي واختفى. أنت تفهم أنه لن يجادل بعد الآن. أنت مرتاح: "انتهى الأمر أخيراً! لم أعد بحاجة إلى المجادلة! "
هذا الشعور كما لو أن أحدهم قد أعطاك الإذن بعدم الاستمرار في هذه العملية الشاقة وعدم زيادة الشعور بالعواطف غير السارة. حتى تلك اللحظة ، بغض النظر عن مدى سخرية الصوت ، بدا لك أنك مضطر للدفاع عن نفسك ولم يكن لديك خيار لوقفه.
لكن هل تشعر بالرضا؟ لا. لم يشارك خصمك وجهة نظرك. وفي عملية التواصل ، تمكن من الإساءة إليك وعدم الموافقة على رأيك في بعض القضايا الأخرى. هذا يسبب موجة جديدة من الإحباط وعدم الرضا. درجة سوء الفهم بينكما ازدادت.
هل يمكنك العثور على الرضا والرضا عن نفسك في هذا الموضوع؟ لا. الميل المؤلم للمشاركة في النزاعات ، وهذا هو نوع من المخدرات التي لا تجلب حتى متعة قصيرة.
(كتبت أعلاه أنني "أحب" القول. أخذت هذه الكلمة بين علامتي اقتباس ، لأنه لم يكن هناك حب. كان هناك فقط تهيج وإحباط واعتماد.)
في اللحظة التي تجادل فيها ، لديك يقين غير واعي بأنك تتحرك نحو هدف معين ، داخلي أو خارجي. إما أنك ستصل إلى حل بعض القضايا في نزاع لصالحك ، أو سوف تحقق رضا أخلاقي مرتبط بتأكيد الذات. لكن لا أحد ولا ذاك ، كقاعدة ، لا يحدث.
قد يبدو لشخص ما أنني أكتب عن هذا طويلة جدا وشاملة وليس في عجلة من أمره للمضي قدما في ممارسة. لكنني أعتقد أنه قبل أن تتعامل مع الرذيلة ، يجب أن ترى الأمر أولاً كنائب. فهمه. ولا خداع نفسي عنه ، كما كنت أخدع نفسي لفترة طويلة. بما أنني عانيت كثيرا بسبب هذا الضعف ، أريد أن أحللها بعناية.
لكن لا يكفي دائمًا كشف بعض الخلل للتخلص منه. بعد أن أدركت أن الجدال هو عادتي المؤلمة ، ما زلت لم أتوقف عن فعل ذلك على الفور. حاولت أن أتوقف عن نفسي عندما شاركت مرة أخرى في الحجج ، فقلت لنفسي إن المناقشات لن تعطيني أي شيء ، بحيث لم يكن عليّ إثبات أنني كنت على حق لكل شخص عشوائي. لكني لم أفشل تقريبا من البداية. كان الشغف بالمجادلة لفترة من الوقت أقوى مني.
محاربة الإغراء
عندما صنعت هذا الموقع ، بدأ أحد شياطين الرئيسيين يغريني أكثر. لقد كتبت أفكاري على الموقع ، وبالطبع لم يكن الناس يتفقون معهم وكتبوا (وما زالوا يكتبون) عنها في التعليقات. لم تكن المنطقة المحايدة لمنتدى ، بل موقع الويب الخاص بي وأفكاري الشخصية ، التي كنت مرتبطًا بها للغاية. لذلك ، كان من الصعب علي عدم التورط في النزاعات. وعلاوة على ذلك ، بدا لي بعض التعليقات مهينة بصراحة ، فكرت في أنني ببساطة لا أستطيع تحمل عبورها وليس "تدريس درس" للجاني. لذلك وبخت نفسي لذلك ، لكنني لم أستطع مساعدة نفسي لبعض الوقت.
لهذا السبب ، لم تشاهد هذا المقال من قبل. قررت أن أكتب ذلك فقط عندما بدأت في إحراز تقدم كبير في التخلص من نائب "المحبوب". بدأت ترك بعض التعليقات النقدية دون إجابة. صدقوني ، في البداية كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي ، نظرًا لأنني كنت أعتبر دائمًا واجبي في إقناع شخص بأنه كان على خطأ ، وكنت على حق!
التعليقات المسيئة ، لقد بدأت في الحذف ، دون التورط في إهانة الردود. تركت إجابات بعض المشاركين الذين لم يوافقوا معي على الموقع ، لكن ببساطة لم أرد عليهم إذا رأيت أن شخصًا ما عازم على المجادلة ، وليس للاستماع. كنت أرى أن شخصا ما قد أساء فهم مقالتي ، وبالتالي ، لن يستفيد أي منا من هذا الحوار.
بالطبع ، ما زلت بدأت في المشاركة في نوع من الجدل ، لكنني خرجت منهم بمجرد أن فهمت أنه ليس هناك جدوى من مواصلة هذه المناقشة.
لا أستطيع أن أقول أنني بدأت السيطرة الكاملة على هذا الرذيلة. لكن ما حدث كان ، في رأيي ، نجاحاً وتقدماً كبيرين نحو التخلص من هذا الضعف. شعرت أكثر بكثير من هذه العادة! وكأنني لست مضطرًا لإثبات أي شيء لأي شخص!
حتى الآن أستطيع أن أكتب هذا المقال ، والذي سأخبرك بالضبط ما ساعدني على تحقيق ذلك.
ولكن الآن دعوني أخبركم أكثر عن النزاعات على الإنترنت والمتطلبات البيولوجية اللازمة لظهور الحاجة إلى النزاعات في البشر. أنا أحب موضوع الجدل ، لذلك أكتب مثل مقدمة طويلة.
holivary
إن الشبكة الحديثة مليئة بالمنتديات والمجتمعات المواضيعية التي يمكن لكل شخص فيها التعبير عن رأيه ، وأي شخص آخر لا يوافق على هذا الرأي. إن مجتمعات الإنترنت تخلق أرضية خصبة لظهور نقاشات شرسة حول أي جهاز كمبيوتر أفضل ، وأي دين أكثر صواباً ، أي المعتقدات السياسية هي الأكثر صحة ، وهكذا. يجعل الإنترنت من الممكن تصادم الناس من مختلف الأعمار والمواقف والأديان والشخصيات. حتى في إطار المؤيدين المقنعين لأي نظام معتقد واحد ، قد تكون هناك آراء مختلفة ، ونتيجة لذلك ، قد يشتعل الجدل.
على شبكة الإنترنت ، وصلت النزاعات بين الأشخاص المختلفين مع بعضهم البعض إلى هذا النطاق الذي صاغ مصطلح "Holivary" غير الرسمي بالنسبة لهم. هذه الكلمة مشتقة من الكلمات الإنجليزية "المقدسة" و "الحرب" ، أي "الحرب المقدسة". في رأيي ، هذا هو مصطلح ذكي جدا وسخرية.
يمكن للشخص أن يجلس لساعات أمام جهاز الكمبيوتر ، ويثبت حقه ، ولا يلاحظ أي شيء حوله ، وينسى احتياجاته الطبيعية. يبدو الأمر وكأنه مع التفاني الكامل والتضحية الذاتية ، يتم منحه لحرب مقدسة مع الأعداء الذين يتعدون على الحقيقة المقدسة حول التفوق الذي لا يمكن إنكاره ، على سبيل المثال ، ل iPhone على الهواتف الأخرى! يبدو له أن هذه هي مهمته المقدسة ، الموكلة إليه شخصيا من قبل بالادين الأعلى ساطع أبل - ستيف جوبز!
تتناقض الأهمية التي يلتزم بها الأشخاص مع المناقشات عبر الإنترنت بشدة مع عدم جدوى هذه العملية. كل طرف لا يأتي إلى أي شيء ، إنه يقضي الوقت بغباء في محاولة إثبات الآخرين أنه لن يقبل أبداً. وحتى لو قبلوها ، فما فائدة استخدامها؟ لكن في هذه الأثناء ، يتم التضحية بهذه الحاجة الخالدة في الكثير من الوقت ، والتي يمكن أن تنفق بشكل أكثر فائدة على شيء آخر.
بطبيعة الحال ، ليست كل النزاعات معركة سخيفة بين "الجليدية والضعيفة" في بعض الخلافات ، فالحقيقة قد ولدت بالفعل ، وأصبح المشاركون فيها يكتسبون معرفة جديدة ، يتبادلونها مع بعضهم البعض.
كذلك ، لا تحدث جميع الخلافات بين الغرباء على الإنترنت حول ما هو أفضل من iPhone أو Samsung (بالطبع ، Samussng ، لا يوجد شيء يمكن المجادلة حوله. مجرد مزاح ، مجرد مزاح! =)). يمكنك المجادلة مع أحد أفراد أسرته حول بعض الأشياء الهامة حقا ، مثل علاقتك. ولكن لا يمكنك التوصل إلى أي قرار ، لأنه في هذا النزاع لمست فخر المشاركين.
في هذه المقالة سأحاول التحدث ليس فقط عن كيفية التخلص من الحاجة إلى إثبات وجهة نظري في مناقشات لا معنى لها ، ولكن أيضا حول كيفية جعل النزاع مثمرًا.
علم الانساب من الخلاف
من وجهة نظر بعض مجالات علم النفس التطوري ، كان ينبغي للحاجة إلى الدفاع عن رأي المرء أن تساعد الناس في فجر البشرية. كان أحد أسلافنا الأكثر عنادا ومقنعا في الدفاع عن رأيه ، سعى للحصول على وضع اجتماعي أعلى من بقية أفراد قبيلة. منذ ملايين السنين لم يكن هناك الإنترنت. وبالتالي ، فإن أي نزاع له أهمية أكبر بالنسبة لممثل المجتمع القديم من ممثل المجتمع الحديث.
فبعد كل شيء ، كان كل الأشخاص الذين كان من الممكن أن يكون الشعب القديم قد دخلوا في حوارهم أشخاصًا مألوفين ، أعضاء المجتمع المحلي الذي كان هو نفسه فيه. مع هؤلاء الناس ، حافظ الشخص على تفاعل مستمر. واعتمدت حياته بشكل كبير على كيف ينظر إليه هؤلاء الناس. يمكنك الآن مناقشة المنتدى مع شخص من أستراليا حول أي بطاقة فيديو لجهاز كمبيوتر سيكون أفضل ، ويصر كل واحد على نفسه.
على الأرجح ، لن ترى أحدًا الآخر ولن يكون لمحاداكتك أي معنى لأي شخص. لكن في العصور القديمة ، كل كلمة ، كان هناك شيء يعني دائرة قريبة من التفاعل الاجتماعي.
أعتقد أن هناك سبباً آخر يدفعنا إلى تطوّرنا لنجعلنا نناقش. في ذلك الوقت لم تكن هناك أفكار فلسفية مجردة ، أو أشياء مادية لم يكن لها استخدام عملي واضح (الطبيعة ، عندما خلقتنا مثل هذا ، لم أكن أعرف ما هي الإنترنت وأجهزة iPhones). وإذا كان هناك نزاع ، لمست الأمور المهمة للبقاء على قيد الحياة. كيف نحت اللحوم حتى لا تتعرض للتسمم؟ بأي طريقة ذهبت قبيلة الماموث إلى الجنوب أو الشمال؟
"ذهبت قبيلة الماموث إلى الجنوب! كنت هناك اليوم وشاهدتها بنفسي! لماذا تقول أنها في الشمال؟ لم تكن هناك اليوم! ربما كان الماموث في الشمال بالأمس ، ولكن الآن في مكان آخر! لن نستمع إليك وإلى لنذهب إلى الجنوب!
مبدأ البقاء على قيد الحياة كان مفيدا للشخص للدفاع عن وجهة نظره ، إذا كان واثقا في ذلك. ولذلك ، فإن الطبيعة قد زودت الفرد البشري بآليات بيولوجية مثل "إجباره" على المجادلة ، لإثبات حقه الخاص.
ولكن منذ أن تم إنشاء هذه الآليات ، مر الكثير من الوقت. حدث تحول قوي في بيئة الحياة وفي الثقافة البشرية. لكن الرجل الوراثي لم يتغير كثيرا. ما زالت لدينا تلك الدوافع القديمة التي أجبرتنا على مناقشة الماموث. ولكن في إطار الحداثة ، تسبب هذه الدوافع بحد ذاتها مشاكل أعرفها عن كثب. ثم سأخبرك بالضبط ما الذي سوف يساعدك على المجادلة بشكل أقل وجعل النزاعات مثمرة.
1. امنح نفسك الوقت.
في بعض الأحيان ، يتطلب كبرياءنا الجريح والشعور بالسوء بالعدالة أننا ، بكل الوسائل ، سنبدأ في الجدال وإثبات أننا على حق ، متجاهلين كل الحجج التي يفرضها المنطق السليم. أنا ، بصفتي "مدمنًا مثيرًا للجدل" ، على دراية تامة بكيفية سرعان ما تتعامل الأنا مع جميع الحجج المعقولة والهمسات بالنسبة لي: "هيا ، اشرح له ، هذا مهم جدًا! أريه! أنت بحاجة إلى استعادة العدالة!"
لمجرد الجدل مع الأنا غير مجدية ، تحتاج فقط إلى تجاهلها لفترة من الوقت. دع فخرك يهدأ قبل الإجابة. حاول الاسترخاء وعدم التفكير في موضوع النزاع. عد 10 أنفاس عميقة وزفير متساوية المدة ، ثم اسأل نفسك ، هل تحتاج إلى هذه الحجة؟
حتى إذا بدأت في المجادلة على أي حال ، فإن فترة الراحة ستعطيك فرصة على الأقل للحفاظ على الهدوء في مناقشة متوترة ، وليس للاستسلام لمشاعر مؤقتة ، وربما ، إلى حوار مثمر. هذه النصيحة أكثر قابلية للتطبيق على النزاعات على الإنترنت ، لكن ليس هناك شيء رهيب لتأخذ بعض الوقت في الحياة الحقيقية: "الآن لدينا كلانا عواطف قوية. دعونا نهدأ قليلاً ثم نواصل هذه المحادثة."
خلال هذه الفترة ، يمكنك محاولة فهم موقف العدو والتمرير عبر سلسلة أحداث محتملة في رأسك. هذا سيسمح لك بتجنب المناقشات المضنية غير الضرورية أو التوصل إلى تفاهم مشترك في محادثة هادفة. المزيد عن هذا في الفقرات التالية.
2. حاول أن تفهم موقف شخص آخر.
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. ماذا يعني هذا؟ انها بسيطة جدا. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
