مرحبا قرأت المقال "كيف ننسى حبيبك" بمشاعر مختلطة. يبدو أن كل شيء صحيح ، لكنني ما زلت أريد أن أضيف أن الأحباء ينسون ، لكن العلاقة ليست كذلك. وعما إذا كنت تريد أم لا ، وفي النواحي التالية كنت تبحث عن ما كان ...
أود طرح سؤال.
تزوجت في 31 ، لم أشعر أو أحب أي شيء عن زوجي. لم ينجح الأمر كما كان من المفترض أن يكون - فصلوا في غضون ثلاث سنوات. قلت لنفسي أنني لن أعيش مع شخص غير محبب مرة أخرى. في 36 ، التقى رجلها ، وأحبه ، أراد الأطفال منه. هو ذهب. وتزوجت فتاة من طفولته التي انتظرت كل حياته. لقد نسيت ذلك ، لكن علاقتنا ليست كذلك.
التقيت مؤخراً برجل أرى فيه نفسي وأنا أفهم أنه الشخص الذي أحتاج إليه. سقطت في الحب ، بالطبع. ويحب آخر ، فتاة من ماضيه ، وينتظرها. هذا مضحك ...
ابقِ أصدقاء أنا أحب التواصل معه.
من بين معارفي ، هناك شخص أخبرني لمدة عام ونصف أنه يحب واحد وينتظرني. وأنا لا أستطيع تحمله ، فهو ليس يا راجل وأنا أراه جيدا.
أود أن أعرف ، حتى يكون مع من؟ من الانتظار؟ ما نسعى ل؟ إلى من تحبه ، ومن سيتركك لسبب أو لآخر ، أو لمن لا يبالي بك ، ولكن لسبب ما هل يحتاجك؟
ايلينا ، فولغوغراد
إجابة الطبيب النفسي:
لقد أدليت بملاحظة ممتازة في بداية رسالتك: "أود أن أضيف أن أحبابك منسيين ، لكن العلاقة ليست كذلك. وسواء كنت تريد ذلك أم لا ، في العلاقة التالية ، فأنت تبحث عما كان ...".
في الواقع ، كل علم النفس مبني على هذا الفكر ، إذا قمت بحفره أعمق قليلا. في كل علاقة جديدة ، نحن نبحث عن الماضي ، لكن الماضي أبعد بكثير مما أفترضه. نحن نبحث عن تكرار لعلاقاتنا في مرحلة الطفولة المبكرة - مع أمي وأبي وجدتي وجده وأخواتي وأخواتي (في بعض الأحيان يمكنك أن تشمل أشخاصًا مهمين آخرين: العمات والأعمام ، ومقدمي الرعاية والمربيين ، وأولياء الأمور وزوجة الأب ، وما إلى ذلك).
ثم لدي أسئلة معاكسة لك: ماذا حدث في طفولتك؟ كيف العلاقة بين الوالدين؟ ما هي علاقتك بوالديك؟ ما الذي خلصت إليه أنه لا يوجد سوى سيناريوهين:
- أن نحب ، ولكن لا نكون معا ؛
- أن نكون معا ، ولكن ليس على الحب.
لكن ربما هذا التناقض يحميك من شيء ما؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فلماذا؟
يمكنك أن تقول أن هذه الحياة قد علمتك هذا ، لكن الممارسة تدل على أن حياتنا ليست سوى انعكاس لتوقعاتنا ومعتقداتنا ومعتقداتنا.
على سبيل المثال ، تكتب: "تزوجت في 31 عامًا ، لم أشعر ولا أحب زوجي. لم ينجح الأمر ، كما كان من المفترض أن يفصل بينهما في غضون ثلاث سنوات". المثير للدهشة ، منذ البداية بدا أنك تعرف أن شيئا لن ينجح ، ونتيجة لذلك ، لم ينجح الأمر ...
أنت تسأل أسئلة مهمة: "أود أن أعرف ، إذن من أن أكون معها؟ من الذي ينتظر؟ ما الذي يجب أن أجاهد من أجله؟" ، لكنني لا أستطيع الإجابة عنها. فبعد كل شيء ، هذه هي حياتك ، ولا يمكنك سوى أن تقرر من ستكون ، ومن تنتظر وماذا تناضل من أجله ، مما يعني أنك سوف تضطر إلى البحث عن إجابات لهذه الأسئلة.
أود أن اقترح التفكير في الأسئلة التي ذكرتها سابقاً (حول الأسرة والحماية). ثم تتخيل ما تريده بشكل أساسي من الحياة والرجال ، وما يمكن تحقيقه في الواقع وما هو التنازلات التي أنت على استعداد للقيام بها. وهذا يعني ، توسيع آفاقك ورؤية أن هناك سيناريوهات أكثر في الحياة من "أن تحب ، ولكن لا ينبغي أن تكون معا / أن نكون معا ، ولكن ليس الحب".
أود أيضًا أن أشارككم شعورًا واحدًا: يبدو أنك تتحدث عن العلاقات مع الرجال ، استنادًا إلى مبدأ "الكل أو لا شيء". بشكل عام ، لديك كل الحق في القيام بذلك. في حال أنك تدرك أن "لا شيء" لديه نفس فرص الإنجاز ، وكذلك "كل شيء" ...
أتفهم أنني لم أعطيك أي إجابات ، ولكن سألتم أكثر بكثير من الأسئلة الأخرى. ولكن هذا هو بالضبط كيف يعمل علماء النفس: أنا لا أعرفك ، تجربتك وروحك ، وأنت تعرف كل شيء. يمكنني طرح الأسئلة ، ويمكنك العثور على إجابات لها ؛ يمكنني إضاءة مصباح يدوي ، ولكن يمكنك فقط الانتقال إلى مسار التغيير.
لذلك ، إذا كانت لديك أسئلة أو تعليقات إضافية ، فيرجى الاتصال بعنوان البريد الإلكتروني المدرج في صفحتي على الموقع (راجع التوقيع أدناه). إذا كنت ترغب في مناقشة مشاعرك وتجاربك في شكل المشورة ، يمكنك ترتيب اجتماع شخصي في موسكو أو استشارة Skype في وقت مناسب لك.
استشارة علم النفس ، كسينيا تيرينتييفا
