الحب والحب ، وكيفية البقاء على قيد الحياة دون مقابل الحب

جاء الربيع (في موسكو ، ومع ذلك ، جاء رسميا فقط)). في هذه المقالة سأناقش عددا من القضايا ذات الصلة لهذا الموسم فيما يتعلق بمشاعر مثل الحب والحب. وبشكل أكثر تحديدًا ، ستتناول هذه المقالة الأسئلة التالية:

• ما هو جوهر الحب والحب؟ ما هو الفرق بين هذه المشاعر من بعضها البعض؟
• ماذا تفعل إذا انتهى الحب؟
• ماذا تفعل إذا وقعت في الحب (وقعت في الحب) مع أخرى (أخرى)؟
• كيف تنجو من الحب بلا مقابل؟

لذلك دعونا نبدأ بالترتيب.

ما هو جوهر الحب؟

قد يبدو التعليل التالي ساخرًا لشخص ما ، نظرًا لأنه سينظر في الحب والمحبة من وجهة نظر علم الأحياء والدور الوظيفي لهذه المشاعر في التطور. ولكن ، مثل الحرمان من الرومانسية الحلوة والخطاب السامي ، ستؤدي الآراء إلى استنتاجات مؤكدة للحياة. لذا اتبعني لتعرف ، على سبيل المثال ، لماذا لا يجب أن تحزن على الحب غير السعيد.

لذا ، ما هو الحب ، من وجهة نظر علم النفس التطوري (هذا هو اتجاه الشباب ، والذي يتناول دراسة الرجل في سياق دوره في التطور). التطور يميل إلى تطوير ونشر الحياة ، وبالتالي ، فإنه يمنح أفرادها مع هذه الخصائص التي تضمن البقاء لهم وذريتهم لفترة طويلة من الزمن. وتشمل هذه الخصائص أيضا القدرة على تجربة الدول التي نسميها الحب وتقع في الحب. هذه المشاعر ليست استثناءات في القائمة العامة للصفات المؤهلة للتطور ، وهي تهدف أيضًا إلى دعم حياة الأنواع Homo Sapiens على كوكبنا.

كيف يساهم الحب في بقاء الإنسان على الأرض؟ دعونا نجيب على هذا السؤال. الإنجاب لا يعني فقط عملية الحمل و ولادة فرد جديد ، ولكن أيضا رعاية نسله. ينطوي الاهتمام على إنشاء أسرة مع تقسيم المسؤوليات بين رجل وامرأة ، صياد وحارس البيت. تستند الحياة المشتركة للأفراد من الجنس الآخر على المودة المتبادلة ، والتي تسمى الحب.

هذا الشعور ، عن طريق التفاعلات الكيميائية الحيوية ، ينظم العلاقات داخل هذا النوع ، وينظم مثل هذه البنية الاجتماعية التي تتوافق إلى حد كبير مع اعتبارات تنمية مجتمعنا. وبعبارة بسيطة ، إذا لم نكن نقع في الحب والمحبة ، لما كان هناك أي شك حول العناية بالنسل: فالذكور يركضون من الأنثى إلى الأنثى ، ويخصبونهم ، وبعد ، يفقدون كل الاهتمام بهم ، تاركين المولود نتيجة للنسل لتعليم أم واحدة فقط.

سيكون غير فعال للغاية من وجهة نظر البقاء ، وأنواعنا قد غرقت في النسيان منذ فترة طويلة إذا لم تكن من أجل الحب ... هذا الموقف ، الذي يعترف به علم النفس التطوري ، يتناقض مع الاعتقاد الشائع اليوم بأن الرجال متعددي الزوجات بطبيعتهم ( يريدون أن يكون لديهم العديد من الشركاء الجنسيين) ، والنساء أحاديات الزواج (إنهم محتال مع شريك اجتماعي واحد). هذه الأطروحة ، كقاعدة ، تبرر الخيانة الزوجية.

ولكن بعد ذلك ، كيف يمكن للأنواع البشرية أن تتطور إذا أراد الرجال ، بطبيعتها ، الحفاظ على العديد من العلاقات الجنسية مع مختلف الشركاء ، وامرأة واحدة فقط؟ ونتيجة لذلك ، سيكون هناك عدم تطابق كبير في المطالبات والعلاقات بين الجنسين مختلفين ، ولا يمكن أن يكون هناك أي قلق كامل للشراكة. أنا لا أحاول إثبات أنه في الطبيعة البشرية ، في الواقع ، يسود الزواج الأحادي فقط. أود فقط أن أبين جميع المعتقدات المثيرة للجدل في تعدد الزوجات الطبيعي الحصري للرجال.

العودة الى الحب. ووفقاً لكثير من العلماء ، فإن القدرة على تجربة ذلك قد تم وضعها فينا من خلال التطور ، على وجه الحصر ، بهدف الحفاظ على الأنواع وتطويرها ، من أجل ربط رجل ما عاطفياً بالمرأة ، على الأقل في وقت رعاية الأطفال ، وكذلك للحد من انتشار الأمراض. الأمراض المنقولة جنسيا. أقل الشركاء الجنسيين ، أقل عرضة للمرض مع الأمراض المنقولة جنسيا ، وأكثر صحة الشخص وصحة نسله.

من وجهة النظر هذه ، ينخفض ​​الحب إلى هذا النثر ، إلى ظاهرة النفعية البيولوجية. أنا شخصياً أشارك وجهة النظر هذه وأعتقد أن التأليه ، أي المثل الأعلى للحب ، قد أضر أكثر مما ينفع. سنناقش هذا الأمر.

كيف يختلف الحب عن الحب؟

الحب هو شعور بالانجذاب القوي إلى الشريك ، وهي حالة غالباً ما ترتبط بفقدان الشهية ، والنوم ، والهاجس بموضوع جاذبية المرء. ينشأ ، كقاعدة عامة ، في بداية علاقة حب أو يسبقها. باختصار ، عندما نكون في حالة حب ، نفقد رؤوسنا ، ولا نفكر إلا في شخص واحد ، لا يمكننا التفكير في أي شيء آخر ، فنحن غارقون في الشعور بالسعادة الخاصة والإلهام ، فهناك الكثير من القوة والطاقة.

هذا هو شعور مسكر وممتع للغاية ، في الحرارة التي ارتكبت العديد من أعمال الطفح الجلدي. من وجهة نظر الكيمياء الحيوية في الدماغ ، يتميز الوقوع في الحب بالمشاركة في العمليات الكيميائية في الدماغ للمركبات التالية: السيروتونين والدوبامين والنورادرينالين وغيرهم ، ونحن ندين بهذه الباقة "الكيميائية" إلى كل تلك التجارب الحيوية التي تقع على رؤوسنا إذا وقعنا في حب شخص ما. .

الحب هو شعور قصير المدى أكثر من الحب ، لأن الجسم البشري ببساطة غير قادر جسديا على الحفاظ على هذه العاصفة الكيميائية فينا لفترة طويلة ، وإلا فإنه سوف يستنزف جميع موارده. لذلك ، الحب والممرات.

يتم استبداله ، ولكن ليس دائما ، ويأتي الحب. هذا هو حالة أقل كثافة وسكر من الوقوع في الحب. يتميز الحب بشعور عميق بالتعاطف والتعاطف (التعاطف) والتقارب واحترام حبيبك. هذا هو الشعور الذي يسمح لبعض الأزواج أن يعيشوا معاً معاً بسعادة ، بعد مرور وقت النشوة المحبة.

يمكن أن ينشأ الحب من انطباع عابر ، على سبيل المثال ، ابتسامة وتتطور إلى شغف لا يمكن السيطرة عليه ، تحت تأثير الشخص الذي يفقد رأسه. من ناحية أخرى ، يتشكل الحب لفترة طويلة ويستند إلى الصفات الحقيقية لموضوع الحب (لا يمكننا أن نحب الشخص لابتسامة واحدة ، من المهم بالنسبة لنا ما هو ، ما هي صفاته الشخصية). في مكان ما قرأت عبارة "لا يوجد حب من النظرة الأولى ، ليس هناك سوى الحب من النظرة الأولى." أنا أتفق تماما مع هذا.

المكافئ الكيميائي للحب هو الأوكسيتوسين ، هرمون المهاد ، الذي يشارك في الكيمياء الحيوية في دماغنا. يرتبط شعور الحب بهذا الهرمون.

الآن سأركز على الفرق بين الحب والوقوع في الحب. ولكن في هذه المرحلة ، من المهم لنا أن نستخلص استنتاجات وسيطة مهمة لإجراء مزيد من المناقشة. ثم سأعود إلى هذه المسألة مع تقدم المقالة.

إذن ، ما هي الاستنتاجات.

• الوقوع في الحب هو شعور عفوي من جاذبية قوية ، وذلك بسبب التفاعلات الكيميائية في الدماغ. هو مثل تجربة مخدرة قوية ، فقط دون استخدام المخدرات.
• الحب ينفق الكثير من موارد الجسم وبالتالي لا يمكن أن يدوم لفترة طويلة.
• الحب يمكن أن يحل محل الحب ويلزم شخصين طوال حياتهم.

هذه ، بالطبع ، استنتاجات مهمة سأستخدمها عند الإجابة على الأسئلة الرئيسية في المقالة.

ماذا تفعل إذا انتهى الحب؟

الخطأ الرئيسي للعديد من العشاق هو الاعتقاد بأن حبهم سوف يستمر إلى الأبد وسوف يسبح العشاق كل حياتهم في مشاعر السعادة الغامضة. في نفس الوقت لهذه السعادة ، لن يضطروا لفعل أي شيء ، إلا أن يكونوا معا فقط.

غالبًا ما يؤدي هذا الخطأ إلى عواقب سيئة. وكما تبيننا من قبل ، فإن الوقوع في الحب لا يمكن أن يدوم إلى الأبد ، وهذه الحقيقة لا تكمن في قدر من القدرة الغامضة على المحبة ، بل على القيود البسيطة لكائننا. من المستحيل أن تكون في الحب لفترة طويلة ، تماماً كما لا يمكنك العيش أسبوعاً بدون ماء أو أن تعمل بلا كلل لعدة أيام.

لكن الكثير من الناس ينسون هذا أو ببساطة لا يعرفون. عندما نكون في حالة حب ، يبدو لنا أن معنى حياتنا كله قد تركز فجأة في هدف رغبتنا. نعتقد أن التواجد هو أعلى وجهة لدينا ، أعدها القدر ، وليس هناك ما هو أكثر أهمية في العالم من هذا! الشخص الذي نحبه يبدو لنا مركز كل المثل السماوية ، ونعتقد أننا لا نحتاج إلى المزيد من السعادة ، إلا في كل يوم ، كل دقيقة ، لرؤية هذا المخلوق إلى جانبنا!

لكن الوقت يمر ، وبشكل تدريجي ، يتلاشى حجاب المثالية والتفاؤل المخمور في الحب حولنا. بمجرد أن تتخلص نظراتك من الضباب الحلو الذي يلفه ، تم الكشف فجأة عن كل العيوب ، كل عيوب الشريك. في السابق ، لم يكن بإمكانك حتى التفكير في أن بعض الأشياء اليومية يمكن تحطيمها ، وتدنيس الجو المقدس حول قلوب عشبيين ... ولكنك الآن بدأت في التشاجر على تفاهات ، وأدركت أن شريكك بعيد عن المثل الأعلى الذي رأيته فيه. قبل.

بالإضافة إلى ذلك ، لاحظت أن الشعور بالجاذبية قد اختفى ، مما جعلك تدمرك وجعلتك تنسى كل شيء في العالم ، باستثناء شخص واحد. لقد حان النثر المحزن والممل اليوم لتحل محل النشوة السماوية! ماذا حدث لنا ، يفكر الحبيب ، أين ذهب هذا الهوس المسكر بالعاطفة؟

ومن هنا يسمح الخطأ التقليدي للعشاق ، فإنها تبدأ في تحديد حقيقة عدم وجود الحب مع عدم وجود قيمة للعلاقات المشتركة. بمجرد أن النشوة مرت ، فهذا يعني أن معنى كل العلاقات قد استنفد نفسه! لماذا نكون معا هؤلاء الناس الذين لم يعودوا يشعرون بالسعادة فقط لأنهم معا؟ بعض على الفور بالاحباط وقطع العلاقات. ويواصل آخرون ، من خلال القصور الذاتي ، العيش في حياة متبادلة غير سعيدة وغير مريبة مع شريك ، ويأسفون اليوم الذي التقوا فيه ببعضهم البعض.

وما زال آخرون يحاولون لبعض الوقت الحفاظ على الشغف بشكل مصطنع: فبمساعدة المشاجرات المستمرة في مناسبات مفتعلة ، يحاولون استعادة مشاعرهم من المشاعر القوية. لكن هذا لا يمكن أن يستمر لفترة طويلة ، وعاجلاً أم آجلاً سوف يعانون من مصير الأول أو الثاني.

لكن آخر ، الطريقة الأكثر جاذبية هو ممكن وهذا هو طريق الحب. الحب لا ينشأ من تلقاء نفسه ، مثل الوقوع في الحب ، وهي ، على عكس الأخير ، تحتاج إلى أسس أكثر صلابة من الانطباع العابر. الحب يولد من العمل المشترك بين شخصين على علاقاتهم ومن تطور هذه العلاقات. لتجربة الحب ، لا يكفي مجرد "أن نكون معا" ، لهذا تحتاج إلى القيام بشيء ما.

قد يتضح أن الشعور بالتناغم مع شخص آخر ، في فترة الحب ، قد يكون شبحًا سيختفي ، إذا مررت بالعاطفة. ومن أجل تحقيق الانسجام الحقيقي ، من الضروري تحسين العلاقات وتعزيزها. وغالبًا ما يحدث أن يتغير كل من المشاركين في هذه العلاقة ليتناسب مع هذا الهدف. الحب لا يأتي هكذا: إنه نتيجة الجهود المشتركة والتوافق مع شخصيات الشريكين.

عندما يكون الشخص في حالة حب ، لا يهتم بأي شيء بخلاف مشاعره ، فهو لا يحتاج إلى أي شيء آخر ، إلا أن يكون معه دائمًا في حبه. لكن الحب مهتم بالتنمية المتبادلة لموضوعي العلاقات.

الحب = الجنون؟

من الصعب القول ما الذي كان سيحدث إذا تم تحقيق رغبة الحب لدى العشاق ، حتى يستمر هذا الشعور إلى الأبد. ماذا سيحدث إذا كنا نستطيع أن نحب بحب طوال حياتنا بشخص واحد ، حتى لا ينفد هذا الشعور أبداً ، وكل يوم جديد سيعطينا الإحساس بتلك النظرة الأولى والمعرفة الأولى؟ أعتقد أنه لا شيء جيد سيأتي من ذلك. في كثير من الحالات ، سيكون هذا مثل الجنون على المدى الطويل.

من وجهة نظر مشاركة السيروتونين في الكيمياء الحيوية في الدماغ ، فإن الشعور بالحب هو مثل اضطراب الوسواس القهري (اضطراب الوسواس القهري). من خلال هذا ، يشرح بعض العلماء حقيقة أن العشاق لا يفكرون في أي شيء آخر غير شخص واحد! يذكرنا العشاق إلى حد ما بالأشخاص النشوة المضخمين في سلوكهم.

رجل في الحب لا يعطي لنفسه حسابا سليما لأفعاله ، فهو محروم من تقييم نقدي كاف ، فهو متحمس باستمرار ويركز على شيء واحد. تخيل ما يمكن أن يحدث إذا استمرت هذه الدولة مدى الحياة! أشك في أننا سنكون قادرين على العمل بشكل طبيعي ، للتفاعل مع بعضنا البعض ، حيث أن الجميع سيركز بالكامل على مشاعرهم. لم أكن أكتب هذه المقالة الآن ، ولكن أعطي نفسي للإحساس الحلو بفراشات ترفرف في معدتي ، وأجلس في مكان ما على العشب.

بالإضافة إلى ذلك ، إلى الأبد ، في الحب ، لا أحد يرى أي حوافز للتحسين الذاتي الشخصي ، ولتطوير العلاقات ، وبشكل عام ، لأي نشاط آخر غير الاستمتاع الدائم بشغف المرء. كانوا يوقفون الإنتاج ، ويفرون الطرق ، والشوارع الليلية تملأ بالنحافة والشاحب من نقص الطعام والنوم ، والأشخاص الذين يعانون من بريق غير صحي في عيونهم.

العالم الذي يعيش فيه الجميع إلى الأبد سيكون مكانًا غريبًا ومخيفًا للغاية! عالم الكسالى في الحب!

لا تقلق ولا تتعجل لوضع حد للعلاقات عندما تجد أن الحب قد انتهى. يحدث للجميع ويحدث حتما. قرأت في مكان ما أن متوسط ​​مدة مرحلة الحب هي سنتان. ما يكفي من مصطلح "الغادرة": إنه ليس بالقدر القليل الذي يمكن للشخص أن يدرك كل هذا الشعور بالعبور ، ويكفي له أن يعتاد على الحب ويصاب بخيبة أمل بعد أن يمر.

ولكن إذا وجد شخصان ، بعد مسام عاصف وعاطفي ، رغبة في مواصلة العلاقات في نفسيهما والبدء في البحث عن شيء آخر إلى جانب الشغف الذي لا يمكن السيطرة عليه وغير المقيد ، والذهاب نحو هذه الرغبة ، فعند مرور الوقت ، سيجدان في كل منهما الآخر بلا قاع. عمق التفاهم المتبادل ، والدفء اللطيف من المشاعر والحميمية ، الاستعداد الحازم للمساعدة المتبادلة والدعم. هذه المشاعر ، التي تشكل أساس الحب ، لا تقل أهمية عن جنون الحب المجنون.

الحب هو مرحلة متقدمة من العلاقات ، أكثر وعيا ورصانة ، وأيضا ، أطول بكثير من سابقتها ، الوقوع في الحب. لم يتمكن كل زوجين من الوصول إلى هذه المرحلة ، ولكن أولئك الذين نجحوا في العيش معاً يعيشون معاً بسعادة بعد ذلك.

المرحلة التي يمر فيها الحب ، وهي فترة حرجة للغاية ، هي فحص العلاقة. إذا اجتازوا هذا الاختبار ، فمن المرجح أن يستمروا لفترة طويلة. هنا عليك أن تفهم بوضوح أن ما مرّ ، ثم مرر وأنك يجب أن تتوقف عن الندم ، وأن تخون شعورًا عظيمًا للشعور بالمرور. هذا هو مجرد رد فعل كيميائي في الدماغ ، والذي لديه فترة خاصة من العمل. يرتبط ارتباطها ، كقاعدة عامة ، بشكل ضعيف بموضوع الجذب أو خصوصيات العلاقة. الحب يمر لأننا مرتبة للغاية. (هذا ما يسميه مدمنو المخدرات "دعهم يذهبون")

خلال هذه الفترة ، من الضروري اتخاذ قرار رصين: إما أن تحرر من سبي أوهام الحب ، أن تبدأ في بناء علاقات متناغمة مع شريك ، أو إنهاء هذه العلاقة ، إذا كنت تفهم أنه ليس لديك أي شيء على الإطلاق للتواصل مع شخص آخر ، وليس هناك فرصة لحياة سعيدة . يجب اتخاذ القرار الأخير فقط عندما تدرك بوضوح أنه لا يمكنك التوافق مع الشخص الآخر. يحدث ذلك أنك عندما كنت في حالة حب ، إما أنك لم تره ، أو كانت أوجه القصور الواضحة لشريكك مخفية عنك ، والتي تجلت عند العيش معًا ، ولا تعرف أي خيار آخر سوى كسر العلاقة.

ولكن ، مرة أخرى ، يعتمد الأمر على أوجه القصور نفسها: غالباً ما يمكن أن تتأثر وتتغير من قبل شخص ما إذا كان عزيزًا عليك فعلًا. من الأفضل دائمًا محاولة تحسين العلاقة ، ولكن إذا لم ينجح الأمر بأي شكل من الأشكال ، فسيظل جزءًا فقط.

إذا قسمت ، فأنت بحاجة إلى استخلاص الاستنتاجات الصحيحة من هذا. أولا ، يجب أن تفهم أن الوقوع في الحب هو شعور عفوي لا يمكن السيطرة عليه: أنت ، كقاعدة عامة ، لا تختار من تقع في الحب. ثانيًا ، إذا وقعت في حب شخص ما ، فهذا لا يعني أن هذا هو الشخص الذي ستكون سعيدًا ومهتمًا به طوال حياتك: سوف تمر المشاعر ، والمثل العليا ستنهار. وثالثًا ، يمكن أن يمثل التشابك تشويهاً قوياً في أحكامك المتعلقة بالقيمة حول شريكك ، لذلك يجب عليك التصرف والتفكير في المستقبل ، أن تكون على علم بأنك في حالة حب ، بريئة ، ويمكن أن تتخذ قرارات غير حكيمة. حاول منع مثل هذه القرارات ومنعها. استخدام الوقت ، والاستماع إلى آراء الآخرين الذين لا يشاركون في شغفك ، حتى لا تقوم بأعمال تجارية.

ستساعد هذه الاستنتاجات في الاقتراب من شريكك بشكل أكثر وعيًا في المرة القادمة ، وليس اتخاذ قرارات متهورة عند الوقوع في الحب مرة أخرى ، ومحاولة التعرف على شريك حياتك بشكل أفضل وأعمق ، بدلاً من التركيز على مشاعرك وإيمانك بها. في الواقع ، في كثير من الأحيان ، الحب هو الخداع والوهم.

Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.

Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

Как пережить безответную любовь?

Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.




Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.

Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.

Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.

Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.

ليس كذلك. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.

Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!

Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!

Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.

Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.

Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.

Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!


شاهد الفيديو: أساليب البقاء. في أدغال باناما (أبريل 2024).