عذرًا ، لا أعرف ما إذا كان الأمر حكيمًا على الإطلاق ... كيف يمكنني أن أؤمن بنفسي وأحب أولادي الذين خانوني؟
بدأت عندما انفصلت عائلتي وذهب زوجي إلى آخر. دعا لابنته ، وذهبت ، على الرغم من أن الابن طلب منه القيام بذلك. بعد أن عاشت هناك لعدة أشهر ، عادت. بعد مشاجرتنا ، تركتني مرة أخرى لوالدي ، واستمرت على هذا المنوال عدة مرات ، ذهبت هنا وهناك ، هنا وهناك ... ما دام قلبي لا يستطيع أن يقف ، وقلت: "لا تأتي مرة أخرى!" ولد طفل في تلك العائلة ، ولم تعد هناك حاجة إلى ابنته. وذهبت الابنة للعيش مع جدتها ، أمي زوجي السابق ...
لقد مر الكثير من الوقت منذ ذلك الحين ، نمت ابنته ، وتزوجت ، ولدت طفلا ، ولكن ليس لدينا اتصال معها. لم تستمع لي أبداً ، فعلت كل شيء بطريقتها الخاصة ، حتى عندما قيل لحل معقول للمشكلة ، رفضت ... فعلت كل شيء بطريقتها الخاصة ، وأحياناً أضرت بطفلها.
أفهم أنني أيضاً أتحمل اللوم على ضياع لحظة في مكان ما ، لكن يبدو لي أن الحالة لا يمكن إرجاعها أو تصحيحها. وهي الآن تنتظر الطفل الثاني ، وتسمع فقط جدتها (والدة زوجها السابق). إهانتني بالفحش ، ودعت والدتي مع # كوي ...
ماذا تنصحني؟ لا يستطيع القلب أن يأمر بالذهاب إليه ، ساقي لا تذهب ، ولكن روحي تؤلمني ، كيف هم هناك؟ مع أمي زوجي السابق ، توقفنا عن الحديث في الآونة الأخيرة. بعد الطلاق من ابنها (بعد 12 سنة) تواصلنا معها لمدة 12 سنة أخرى: عملت في حديقتها ، وذهبت بسيارتها ، وأكلت من هذه الحديقة. الآن كل شيء "ممزق" ، حتى مخيفة ، ما سيحدث بعد ذلك. توقفت أمي و زوجي عن التحدث مع بعضهما البعض في العام الماضي فقط ...
شكرا إذا وجدت الفرصة لتقديم النصيحة لي على الأقل شيئا.
غالينا أليكسيفنا
تعليق علم النفس:
أنا ، كطبيب نفسي ، دائمًا ما أنطلق من حقيقة أنه في أيٍّ من الإجراءات الأكثر غرابةً للشخص ، هناك منطق داخلي خاص به. إذا بدا لك أن هذا المنطق - على سبيل المثال ، في سلوك ابنتك - ليس كذلك ، فهذا يعني أنك ببساطة لا تراها حتى الآن. كان لدي بعض الأفكار حول سلوكها الذي أود مشاركته.
وأجرؤ على القول بأن فصلك عن زوجك لم يكن سلسًا ، ولا يزال لديك الكثير من الاستياء والغضب من الرجل الذي تركك من أجل امرأة أخرى.
في حالات الطلاق ، يحدث في كثير من الأحيان أن أحد أفراد الزوجين الأكثر إصابة بالطلاق دون علم ، دون حتى إدراكه ، يبدأ في رؤية طفل عادي لا شخصية منفصلة ومستقلة بقدر ما هو "استمرار" الشخص الذي جلب الكثير من الألم ، والذي هو بالفعل نوع واحد يوم يذكر من الزوجة السابقة. وهذا يمكن أن يؤدي إلى مشاحنات متكررة بين الوالد المصاب والطفل الأصغر.
من ما كتبته ، تشعر بأن ابنتك لم تشعر بالراحة في والدها أو منزلك ، ونتيجة لذلك هاجرت باستمرار من منزل إلى آخر ، حتى يوم واحد منعتها من العيش معا معك لأي شخص أن يدرك أن أمه لا تقبل به - جرح عميق يشفى (إذا كان يشفي) لفترة طويلة جدا.
إذا نظرت إلى إجراءات ابنتك من وجهة النظر هذه ، يتبين أن سلوكها الكامل مفهوم للغاية. بعد كل هذا ، سوف ترفض ، بطبيعة الحال ، قبول أية نصيحة منك ، مهما كانت معقولة ، وربما لن تكون مهتمة على الأقل بنوع من التواصل.
هل خانك أطفالك؟ ليس هكذا بدلا من ذلك ، حاولوا العثور على مكان هادئ ، وخالي من المشاجرات والوماءات ، وحيث يوجد ، إن لم يكن الحب ، ثم على الأقل بعض القبول بهم.
يبدو أن الشخص الوحيد الذي قام بمثل هذه المهام الأمومية فيما يتعلق بابنتك هو حماتك السابقة ، في منزله كان هناك مكان لفتاة. لذلك ، فهي تستمع إليها وعلاقاتها ، على ما يبدو ، جيدة للغاية.
ومع ذلك ، فإنك تصف علاقاتك الخاصة مع حماتك كما لو أنها ولكما نفّذت بعض وظائف الأمومة: "ذهبت بسياراتها ، تغذيها من هذه الحديقة". الآن "كسر كل شيء" - هذه العلاقات الهامة بالنسبة لك تنقطع ، ويبدو أنك قلق للغاية ...
ثم تكتب: "لا أستطيع أن أطلب من القلب أن يذهب إليها ، ساقي لا تذهب ، لكن روحي تؤلمني ، كما هي هناك". أود أن أقترح أن "الساقين لا تذهب" إلى الابنة بسبب الشعور بالذنب الذي تشعر به تجاهها لأنك لم تستطع أن تعطيها ما تحتاجه. ربما أنت نفسك لم تستلمها من أمك ، لكن هذه هي افتراضاتي وقصة مختلفة تماماً ...
ماذا تفعل في هذه الحالة؟ إذا كان ما قيل أعلاه منطقيًا لك ، فيجب أن تبدأ بالاعتراف بهذا الشعور الأساسي بالذنب أمام ابنتك وتقر بأنه ربما يكون جزءًا من ما اتهمته صحيحًا جزئيًا على الأقل ؛ على أي حال ، هذه هي الطريقة التي تبحث عن ابنتك.
وعندما يأتي - وهذا - إذا كان هذا الوعي ، في مرحلة ما ، يمكنك التقاط نفسك تريد أن تخبر ابنتك أنك نادم على أن كل شيء قد حدث.
لا تعتقد أنه ردا على كلامك ، ستغفر لك كل شيء. من الممكن أن هذا لن يحدث. لكنه سيعطي على الأقل بعض الفرص لتحسين ، وربما ، على الأقل استعادة علاقتك جزئيا.
الطبيب النفساني والعائلة ومستشار الزوجية يفغيني ماخلين
